Šis ir mūzikas video dziesmai ‘House’. Ja tev ir septiņas minūtes laika, lūdzu, noskaties to līdz beigām, jo, Adam Bainbridge, ‘Kindness’ vokālists, tik ļoti iemieso grupas nosaukumu.
Fashion is a form of ugliness so intolerable that we have to alter it every 6 months.
Oscar Wilde
The Republican party has proposed a “Purity Test,” a screening process that would weed out candidates who don’t adhere to “core conservative principles.”
This is perfect. A party of white Christian men, who call Obama a Nazi, pushing the concept of purity.
2009
Bļin, jā.
Pašportrets
Kā jau visi būs sākuši novērot, man ir uzradies jauns telefons. Iemesls tam, kādēļ šī informācija ir šokējoša, ir tāds, ka ar savu spilgti rozā/sarkano kluci nodzīvoju veselus septiņus gadus, un, kā zināms, mūsdienās telefoni dizaina pēc ir spējīgi vizuāli nokalpot varbūt tikai divus.
Nevaru teikt, ka man no sākta gala neizsakāmi patika šis sazvanīšanās objekts, drīzāk varu galvot, ka vēlējos to nomainīt pēc iespējas ātrāk, bet laikam ejot, sāku uzskatīt, ka telefonu mainīt bez laba pamatojuma ir visai… tizli. Tā nu radās mērķis to nolietot līdz pēdējam.
Skumji gan ir tas, ka neapjēdzu, ka man beigās nemaz negribēsies, lai kaut kāda maiņa notiktu, bet laiks darīja savu un, līdzās ar ekrāna gaismiņas pazušanu, nomira spīkerīši, kas liedza man sadzirdēt personu otrā galā.
Uz zvaniem atbildēju šādi: “Čau, man nestrādā telefons un es tevi šobrīd nevaru sadzirdēt. Ja tev kaut ko ļoti vajag, atsūti īsziņu. Paldies par zvanu.”
Ja nu gadījumā jūs šaubāties par pielietojuma efektivitāti ar šādas stadijas aparātu, komplektā ar runas veiklību mācēju arī pasūtīt picu. Tiesa gan, līdz galam nekad nezināju vai man tas bija izdevies, vai nē, tādejādi nācās nogaidīt konkrētu laiku, lai spriestu par rezultātu.
Manuprāt, savu situāciju nemaz nekā nebūtu centusies mainīt, ja vien citiem nepastāvētu vajadzība sazvanīties ar mani.
Lai vai kā…
Kad mans tētis padzirdēja par mana telefona mirstīgo fāzi (jeb viņš bija viens no tiem cilvēkiem, kurš atradās īsziņas sūtīšanas situācijā), viņš izlēma būt pretimnākošs un atdot man savu veco. Un te nu es sāku nonākt pie iemesla, kādēļ par to visu šeit rakstu…
Ņemot vērā, ka šim ie-at-dāvinātajam modelim ir tāda kaitinoša lieta kā iebūvēts radio, kurš sāk skaļi kliegt tiklīdz kaut nedaudz piedur pirkstu vienai no tā sāna pogām, nācās veikt to iekšu inspekciju, lai censtos šo pogu funkciju atslēgt.
… Opcija neeksistē. Bet rakāšanās pa tā iekšām mūs noveda pie nelieliem dārgumiem, kas saucās foto mape ar iebūvētās kameras uzņēmumiem.
–What are you doing?
–Looking at photos on this thing.
–ooOOoo, show me! … Wait, what are these?
–I don’t know.
–Do you think the kids took them?
–Seems like it.
–But wait, that’s a photo taken from the driver’s seat of a moving car!
Pēc piecu minūšu ilgas spekulēšanas, sapratām sekojošo – ja radio kliedz, fotokamera bildē. Jeb foto mapē atrodas 176 bildes un 3 video – no visiem šiem uzņēmumiem, 19 veikti apzināti.
Tātad. Liekot mieru liekām pļāpām, piedāvāju jums ieskatu mūsu atradumos, kurus jums skaisti sazortēju pa kategorijām:
1) Nenosakāmi izgaismojumi.
Es šo nosauktu par “Nejaušu fotogrāfiju uzņemšanu one-oh-one”.
2) Mašīnas durvis.
Vienmēr skrienošs, vienmēr ceļā.
3) Mašīnas durvis ar blakus sēdošu pasažieri.
Pamaniet Svena aizkaitinājumu pret mobīla telefona zibsni (skatīt kreiso rindu).
Pirmajā bildē viņš nereaģē.
Otrajā viņš rauc pieri, jo tas viņu kaitina.
Trešājā viņš aizsedz seju ar kapuci.
Ceturtajā sēž tālāk.
Iesaku arī labējo apakšējo bildi, kurā nejauši ir iekļuvusi tante caur Amandas logu.
3.5) Mašīnas durvis ar blakus sēdošu pasažieri, kas kā izrādās ir tavs personīgais portrets.
Krasavica.
4) Lielveikala apmeklējums.
Šajā kolāžā mēs redzam bildes no Rimi, Maximas un Supernetto. Varam iztēloties skatupunktu no groziņa roktura, izpētīt variācijas gatavajām pankūku mīklām, novērot kritušo ogļu cenu akciju, skatīt ūdens piedāvājumu, secināt lielveikala “Spice” aptiekas atrašanās vietu, kā arī, protams, just līdzi sūrajam veikala apsargam.
5) Pašportreti.
Jā, jūs sapratāt pareizi, bet es arī tam nespēju noticēt – viņš ir pamanījies arī nobildēt pats sevi!
6) Noslēgums.
Vai pat ir vēl, ko bilst? Mīliet tos savus gādīgajās rūpēs aizkrautos tētus, nu!
Skaistu jums trešdienu!
Elza: “You do realize that we’re getting this once/(if) it comes out, right, right, RIGHT?”
Ja tev nejauši pienāk ziņa, kas nav domāta tev, no cilvēka, kurš studē antropoloģiju, var gadīties izlasīt sekojošo:
Alise: “Kā minoritāte ir domāti tie homoseksuālie cilvēki, ja?”
Timothy: “Oh my god, will you just shut the fuck up for like 8-12 hours, please?”
(a minute later)
Timothy: “I can feel you shaking the bed, so might as well tell me now what you’re laughing about.”
Elza: “I wasn’t laughing, I was scratching my armpit.”
Timothy: “Ewwww!”
The blonde-haired, blue-eyed, Christian filmmaker behind the Internet’s most recent famous activism campaign, “Kony 2012,” has been arrested. For masturbating. And being drunk. And vandalizing cars. In public. In the morning.
Case closed.
… mmMMmm!
Ziemu esam pavadījuši principā bez apkures. Sākām vienu istabu kurināt ar kamīnu, kurā arī gatavojām picas, bet šis prieks ātri izbeidzās, kad skurstenim pazuda vilkne, kas mūs atstāja piedūmotās telpās, kuras –20° nācās vēdināt (saskati ironiju?). Pēc tam veļasmašīnai uz divām nedēļām aizsala ūdens truba. Un tikko, tik tikko saplīsa gan plīts, gan mikroviļņu krāsns. Ardievu, siltas vakariņas.
Secinājumi:
Louis C.K. ir 44 gadus vecs Amerikāņu komiķis, kura izteikti melno humora izjūtu es jums visiem ļoti, ļoti iesaku uzklausīt.
Šis vīrietis savos stand-up’os ir ļoti atklāts un principā runā par dzīvi no sava skatupunkta (nu, kā jau komiķi to mēdz darīt), bet viņa pasniegtais materiāls gluži neietilpst kategorijā “es un mani ikdienišķie dzīves novērojumi”. Viņa aizskartā tematika visbiežāk grozās ap (nepārāk sen izbeigto) laulības dzīvi; no tās radušās divas meitas; kā tas ir būt par svaigu, bet nolietoti brīvu cilvēku ar seksuālām vēlmēm mūsdienu neintelektuālajā sabiedrībā; kā arī nespēju cīnīties pret savu pašnīdošā resnuļa vajadzību iestumt sejā vecu Cinnabon bulku (Latvijā pieejams tirdzniecības centrā “Spice”!).
Lūk, daži piemēri:
One Night Stand – 1989
Chewed Up – 2008
(ceturtajam video pirmās 36 sekundes atkārtojas)
Ja šī ir pirmā reize, kad jūs sastopaties ar šī cilvēka eksistenci un jūtaties ieinteresēti tuvāk iepazīties, iesaku jums skatīties viņa performances hronoloģiskā secībā. Ja nē, “Chewed Up” un “Hilarious” uz doto mirkli, būs pietiekami.
Neaizmirstiet arī izpētīt viņa pašrakstīto un pašrežisēto seriālu Louie.
Eh, not be social.
Timothy: “Remember when you found me charming?”
Elza: “What do you mean, I still find you charming.”
Timothy: “I know, that’s what I meant. Remember a minute ago?”
•
Timothy: “I never knew anyone who had to wash their entire arm after brushing their teeth.”
•
Timothy (points to a candy necklace): “I bought this for your little sister.”
Elza: “Really? I thought it was for Hugo.”
Timothy: “Yeah.”
•
Timothy: “Let’s never ever watch this again and only recommend it to people we hate.”
Piebilde: Henry & June
•
Timothy: “Did you pee?”
Elza: “Yeah.”
Timothy: “How was it?”
Elza: “It was alright.”
Timothy (while nodding): “… alriiiight.”
•
Timothy: “So, she’s throwing whiff of her vagina at him and he’s supposed to throw money at it??”
Piebilde: Nesen sākām skatīties Sex and the City jeb American Horror Story jeb “Quadrant of 4 Cunt Circle”.
•
Timothy: “I don’t like broad musical numbers, I’m not a ‘Glee’ fan.”
Elza: “Is ‘Glee’ a musical?”
Timothy: “Yes, where people sing their emotions and bullshit.”
•
Timothy: “We should watch Boogie Nights.”
Elza: “Is it an old movie?”
Timothy: “Its from ’97.”
Elza: “Well, what’s it about?”
Timothy: “Porn.”
Elza: “Ooooooh, okay!”
•
Tim‘s thoughts on baptism: “I don’t want our baby’s first memory to be mumbo jumbo in a church.”
•
Timothy: “I do like that all the photos have the same color scheme. I feel that’s some kind of insanity I’ve learned from you.”
•
Timothy: “You have a (Skype) message that’s all ‘ble ble-ble ble’, so you should write back and be all ‘pffff, ble blē-ē’.”
Piebilde: Latviešu valoda.
•
Timothy: “Did you just quote Britney Spears to me?”
Elza: “Yeah.”
Timothy: “That’s the most disgusting, offensive thing you’ve ever done.”
•
Timothy: “Is this one of those moments where you think you’ll be very specific and graceful like a ballerina, but then it’s just like you’re stumbling in a dark room?”
•
Timothy: “This is not how you treat marriage!”
•
Timothy: “Why don’t you throw the milk carton away?”
Elza: “I need to emotionally prepare for it.”
Awkward pause.
Elza laughs while Tim stares.
Awkward pause continues.
Timothy: “You mean that though, don’t you.”
Elza: “Yeah.”
•
Timothy: “Why don’t you just tape record me, it will last longer.”
Bladāc.
Filmed live in New York at Broadway’s Broadhurst Theatre, “I’m Telling You For The Last Time” marks an historic occasion in the annals of comic history. Following the finale of his top-rated primetime comedy TV series, Jerry Seinfeld embarked on an international tour of the classic stand-up material that made his name, and a closing performance where it was performed for the very last time.
1/5
Timothy: “You have to understand, and I can’t believe I’m saying this, but I sometimes expect you to express your affection in a rational manner.”
Happy Friday
